sábado, 29 de janeiro de 2011

Bloguers, querido bloguers... hoje nao irei postar uma cronica, nem uma critica, nem um texto ou comentario... hoje decidi postar e dividir com voces um desabafo...
Há algum tempinho já não me entendo mais... ando muito confusa sobre eu mesma e estranhamente feliz...
Como ja viram nas previas postagem estou em um relacionamento cujo me tras tudo que eu quero e muito mais, me completa de uma forma que eu jamais entenderei...só aceito de braços abertos porem nao entendo.
O que nao sabem é que estamos fisicamente separados... Ele, no momento, mora em outro CONTINENTE. Mais nem sempre foi assim...Quando ele estava aqui no começo não levava muito a serio pois nao imaginava o tipo de pessoa que ele é. Logo, sempre agimos normais sem tentar impressionar um ao outro, e ele sabendo que ia ir embora logo nao queria se envolver muito pra nao sentir que "deixou" algo. Com ele aqui, aos poucos e involuntariamente fomos encaixando um ao outro nas nossas vidas... Era inumeras mensagens durante o dia e ligações anoite. E eu sempre dizia que nao iria me apegar a ele, que gostava da presença dele porem nao me apegaria...
Hoje chega ser engraçado como eu mentia pra eu mesma...Eu sem perceber me apeguei de um jeito que nao me vejo mais desapegando. Eu até saia cedo da escola para poder falar com ele no msn enquanto ele estava no trabalho. Tudo que ele me dizia era natural, sem ser forçado e me envolvia...
Quando eu o via coisas inexplicaveis acontecia comigo...parecia que eu estava com pequenas borboletinhas no estomago e eu sempre sorridente, mas ate entao, tudo sob controle...Eu sentia tanta paixão no beijo dele e isso me derretia...Ate que um dia ele me disse que tinha algo a me contar...e que era coisa boa...Esperei ansiosa ate chegar o momento para ele me contar, e a noticia era que ele em menos de um mes iria para outro país estudar. Na hora eu menti...Disse que estava feliz por ele...Feliz nao era a palavra certa para ser usada. Mas apesar de muito triste, eu estava orgulhosa e iria apoia-lo.
E ai comecei a perceber que eu ja tinha me apegado. Ate o dia que ele foi embora...no começo nao sentimos muito, nos falavamos todo dia pelo msn, eu dava todas as noticias e era uma conversa normal...Até cair a fixa dos dois e ai que eu percebi que as borboletinhas no meu estomago tinha significado e que eu estava terrivelmente e intensamente apaixonada por ele. Com ele consigo conversar sobre tudo e confio imensamente. Passamos ate o natal "juntos" via skype *-*, haha.
Hoje, isso doi...doi muito. Eu olho para minha vida e começo a lacrimejar...por que hoje ele é minha vida, é meu ponto fraco, fraco e ao mesmo tempo forte. E eu faria tudo, tudo para estar com ele...e tudo por ele, mudo tudo por ele...Eu olho pra tras e vejo que o que eu tinha antes nao era vida... eu estava viva porem nao tinha vida...Ele me tras tanta felicidade, tanta esperança e tanta força... Fico pensando que se isso foi uma lição, essa distancia, para eu aprender que ele é o homem da minha vida, que eu ja aprendi, e aprendi bem... foi muito bem ensinado...Aprendi o quanto é bom se sentir assim e gostar tanto de alguem...Aprendi que apesar de doer isso me completa e me realiza. Aprendi também como é a sensação de ter alguem como primeiro em tudo, entendo hoje como é nao conseguir imaginar como seria a dor e o odio de mim mesma se eu o decepcionace. Aprendi também como eu sou fragil em relação a ele e que como com apenas uma palavra, um gesto ou um sorriso essa muda tudo naquele dia pra voce. Até o silencio dele me faz bem e me conforta. Ele me completa e por ele passei a notar coisas que eu não notava antes.
Eu consigo achar ele em tudo, é incrivel...musicas, historias, imagens, risadas, conversas, frases, livros...Tudo. Ele consegue despertar todos os sentidos em mim. Sinto ele perto de mim e em momentos ate o ouço. Sinto o abraço dele e quando estou em alguma situação dificil, ouço algo do que eu sei que ele falaria. Imagino ele em qualquer momento e penso nele constantemente. E isso para mim é lindo...é puro e é magico.
Voltando ao assunto da lição...Queria que a vida me entendesse tambem...E visse que ja aprendi e agora pode o trazer de volta...a nao ser que tenha mais a aprender e mais a aprofundar, o que eu acho dificil... Quero que ele tenha aprendido também, assim como eu, e assim ele entenderá TUDO isso tambem. Se eu tivesse um pedido, eu iria pedir para estar perto dele...nao sou egoista, nao pediria que ele largasse os estudos dele ou estude aqui (que é algo que ele nao quer), porem pediria para estar perto dele... Abraça-lo, beija-lo, ter ele...Pediria para ter momentos normais, momentos unicos e especiais. Pediria tambem para ser parte de tudo que ele passe, lado a lado...Pediria para vivenciar com ele coisas novas....Ja aprendi bastante, quero viver agora tudo isso...E mesmo que demore sei que vamos viver isso...pois eu JAMAIS vou desistir, afinal o que é um tempo longe perto de algo que eu tenho certeza que é tudo que eu quero...
E isso, bloguers, é o que queria dividir com vocês hoje, e de coração espero que um dia todos voces sintam isso também.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

o caminho

Conheci uma menina nova hoje, diferente de todas que já conheci.
A alegria dela era contagiante, notei, também, que sua transparencia e honestidade eram bem aparentes.

Perguntei a ela o motivo de sua alegria e ela me disse que havia descoberto algo novo...muito diferente de tudo que ja havia descoberto e vivido.
Pedi para ela me contar mais sobre isso e da sua explicaçao sairam palavras cantadas; felizes e apaixonadas:

"Eu descobri um caminho...um caminho novo... um caminho que me mudou...Esse caminho nao é dos mais facéis, ele é doloroso, agonizante, impaciente, teimoso e confuso. Isso tudo, porem, é o que traz a minha alegria, traz essa intensa felicidade. E faz com que tudo valha apena. Com esse medo vem o calor que sinto... um calor constante, permanente e persistente que fica grudado em meu coração. Com a agonia vem a certeza de que esse caminho que estou percorrendo me traz sentimentos eternos e sinceros que vou guardar comigo pelo meu todo sempre. Tanto na memoria quanto no coração, pois isso agora faz parte de mim e da minha historia. Essa certeza é o que me mantem caminhando...seguindo em frente e lutando, com toda força e esperança do mundo...quanto mais percorro esse caminho mais descubro e aprendo, aprendo novos significados e novos sentimentos...Sinto que quanto mais eu caminho, mais feliz e completa eu fico."

Eu ainda confusa com essa menina perguntei como ela tinha tamanha certeza,

" Tenho certeza desse sentimento pois toda vez que fecho os olhos eu vejo esse caminho... Encontro este caminho em canções, em desejos, em sonhos, em frases...em tudo...Meu sorrizo é constante e aprendi, atravez desse caminho, a ver beleza em muita coisa que passava por mim despercebido antes. Aprendi como é bom sentir assim sobre algo...Ando mais leve e tenho mais amor por mim mesma, pois sei que quando sinto amor proprio isso me da ainda mais força para batalhar pelo amor deste caminho. Por esse caminho eu sempre procuro dar o meu melhor e minha maior dedicação..."

Aproveitando da menina, pedi para ela me explicar como posso encontrar este caminho, pois nunca havia vivenciado algo assim, e ela com os olhos brilhantes e esperançosos me disse que nao poderia me explicar, por nao ser egoista. Pois a magia está em achar o caminho. A magia esta em descobrir essa felicidade depois de tombos, tropeços e fracassos... a magia está em, aos poucos, conquistar esse caminho e vivendo cada momento dele intensamente.

Conclui que mesmo nao a entendendo eu também tenho uma certeza. E minha certeza é de que qualquer seja este caminho que é algo de muita ternura e, o carinho que esta menina tem por tal é imenso.

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

culpa

a culpa é toda sua...
é culpa sua eu gostar assim de voce
é culpa sua essa minha linha de raciocinio...virou rotina ja.
é so voce.
.. Durmir pensando em voce...acordar pensando em voce... passar o dia pensando em voce...pensando em planos, possibilidades...futuras decisoes, acompanhas por sonhos...
é culpa sua eu sentir tanta saudade
é culpa sua essa afinidade... é culpa sua eu sentir que apesar de longe estamos perto.
é tudo sua culpa.
é sua culpa eu querer ser sempre melhor, estar sempre melhorando.
é somente sua culpa eu ignorar uq me dizem...dizem ser locura, que é arriscado....locura pra mim seria nao enchergar isso como eu enchergo. Loucura seria nao tentar. isso, isso é locura.
Na verdade, loucura é tentar entender isso. Tentar entender a profundidade... Tentar arranjar explicacoes por um sentimento tao real, tao profundo... um sentimento que é vivo dentro de mim dia e noite.
ja que nao acho explicacoes....isso só pode partir de um principio... é tudo sua culpa.
Talvez seja o jeito que vc sorri... ou o jeito que vc fala... ou o seu olhar.
Ou o jeito que voce morde sua boca no cantinho... talvez seja o jeito que vc e deixa maluca...ou o jeito em que vc me mudou... deve ser o jeito que vc me deixa tao feliz...ou pelo fato de que em tao pouco tempo vc me conquistou de tal forma que eu jamais esperaria....talvez seja porque eu vejo tanta honestidade em voce. ou seu jeito durao no exterior, talvez seja pelos seus defeitos... ou o conjunto de isso tudo. Só sei que isso tudo... é sua culpa.

Voce me cativou. Eu o cativei. e eu vou até o fim com essa loucura.

- e agora eu sei o quanto conhecer foi bom pra mim (8)